?

Log in

No account? Create an account

Oct. 27th, 2016

Тысячу лет не писала, забыла совсем о существовании этого дневника, даже пароль вспомнила с третьей или четвертой попытки, а ведь еще... давно, проверяда каждый час, кто там что написал или ответил. Сегодня думала о том, что неплохо бы пойти к психотерапевту, не затем, чтобы спросить, что мне делать с моей жизнью, тут я сама неплохо разбираюсь, но просто для того, чтобы выговориться. Понятно, всегда есть друзья, но у кого-то свои проблемы, кому-то через пару месяцев рожать двойню, и я не хочу, чтобы она за меня беспокоилать. Кажется, просто надо вылить это на незнакомца и забыть. Не знаю, будет ли тот же эффект, если писать все в дневник (его вообще еще читает кто-то?), но, наверное, можно попробовать. Не так публично как в ВК или ФБ, не так миленько, как в инстаграме. Старый добрый ЖЖ, просто для того, чтобы записывать мысли. Кроме того, почти никто из героев моих сегодняшних историй его и не читает... что неплохо наверное. Привет, я вернулась.

Tags:

Порция Яшковостей

- Мама, хочешь я расскажу тебе страшную историю? - спрашивает Яшка и, не выслушав ответа, продолжает. - Тёмной-тёмной ночью...

- Не-не, расскажи мне лучше бодрую утреннюю историю, а страшилку вечером!

- Светлым-светлым днём, - переключается наследник, - порхали бабочки, зайчики и кошечки...

- Тоже порхали?

- Нет, прыгали и бегали! Не перебивай! И один мальчик вышел погулять, - внезапно голос переходит в рычание, - а потом наступила ночь!

Недолго история была нестрашной :) Никитос говорит, что идею наследник стащил из мультика про хомяка и суслика. Может быть, но всё равно, было мило :)

Наследный принц носится по дому с чёрным шарфом на плечах и орёт, что он - летучая мышь. Кого-то мне это напоминает... профессора Снейпа, конечно. А ещё он научился после ванны, пафосно передёрнув плечами, сбрасывать на пол полотенце. И может проделывать это раз по тридцать, не меньше)

Яшке в музыкалке дали задание нарисовать папу к 23 февраля. Может, он станет скрипачом или пианистом, но художником - вряд ли :) Мои друзья, видевшие рисунок, тут же приклеили Яшкиному папе кличку "Папакостр" в компанию к уже имеющимся :)
папакостр

- У меня в детском саду есть девочка Лера, мы решили устроить свадьбу и родить ребёнка, когда вырастем, - огорошил меня Яшка.

- Познакомишь? - спрашиваю, немного отойдя от шока.

- Зачем? Вы ж на свадьбе увидитесь!
Чуть позже он снова завёл речь о Лере. Мол, надо ей к 8 марта подарок сделать. Я говорю:
- Расскажи мне о ней, почему она тебе понравилась?
- Ну, она красивая, добрая, милая... СЕКСУАЛЬНАЯ...
Детям, на минуточку, по пять лет.


- Мам, а ты можешь петь, как Мадонна? - серьёзно спросил Яшка.

- Нет, - честно ответила я.

- Тогда и петь не нужно.

Похоже, у меня растёт перфекционист.

- Машина кедавра, - кричит Яшка и машет рукой в сторону ближайшего автомобиля. А потом удивляется:

- Странно, машина должна была исчезнуть...

Яшка меня тут как-то поразил. Пришли домой из сада, а он и спрашивает: "Мама, а ты веришь в царство небесное?" А потом, чуть погодя: "Скажи, а если человек умер, он потом может родиться заново, но уже другим человеком?" В итоге полчаса говорили о смерти и о том, во что верят люди. Откуда это всё?

- Мам, ты просто отличная девушка, ты просто космос! - сказал мне наследный принц. И откуда понахватался?

Дорогой детёныш сочинил отлично характеризующее меня стихотворение: кто будит маму по ночам, тот получает по мозгам! Поэт растёт :)

Из записанного на бегу

Только у нас, когда освобождается место в переполненном автобусе, мужики несутся к нему, расталкивая женщин и детей. Мерзко.

По следам бала по Хогвардсу, который мы таки провели в прошлую субботу:
-
Гриффиндор - это же факультет талантливых рас***дяев, и первые места они брали только за счёт сверхспособностей Поттера, - говорит мой сосед по кабинету. Отлично сформулировал, по-моему :)

Сегодня мне приснился Алан Рикман. Он отмахивался метлой от толпы восторженно визжащих девчонок и орал: "Ваш Снейп мёртв, я сам убил его!"

- От всех душевных неурядиц я знаю отличное средство.

- Какое?

- Дементор.

Существует несколько мужчин, в которых я влюбилась бы сходу и без тормозов. У всех без исключения лишь один минус - они выдуманные.

Не перевариваю попрошаек с пропитыми лицами: нет, мужик, у меня нет денег на тушение твоих горящих труб, нет, тетенька, я не дам вам пять рублей "на хлебушек". Хотите, просто хлеба куплю? И не надо с такой ненавистью на меня смотреть, я вот за свою выпивку обычно плачу сама.

Я не помню, как давно у меня появилась привычка на слова "ты гений" отвечать "я знаю".

С некоторыми людьми утверждение "если надо объяснять, то не надо объяснять" срабатывает на все сто процентов. Какие бы доводы ты не приводила, он всё равно не поймёт. Вы на разных волнах, и ничего не поможет.

Звонит в редакцию товарищ и намекает, что у него есть просто офигенный информповод. Приезжаю, а он мне такой:

- Сейчас я вам отчёт покажу, выберете что-нибудь любопытное.

Лол, што?!!

- У меня такое ощущение, что Толстому за романы платили постранично, вот он и растягивал повествование как мог, - отжёг недавно папА в литературной дискуссии.

Выдавливала в кружку пакет с кефиром... А он как давай брызгать. Теперь такое ощущение, будто у меня в кабинете снимали порнофильм...

Сейчас же по всему городу новые лохотроны стоят, типа вещевая лотерея - ты туда деньги и, если повезёт, вытаскиваешь себе выигрыш - от ремня или зажигалки до дешманского смартфона или планшета. Напоминает автоматы с игрушками из моего детства, ну такие, с клешнёй. Так вот, недавно за соседним столиком в кофейне отец семейства лет сорока с лишним, только что просадивший пару тыщ денег, объяснял семье, как он в следующий раз будет обыгрывать хитрую машину. Реально, не переводятся на просторах родины непуганые... очень наивные люди.

Меня просто, очень просто выключить из жизни на день или два. Подсуньте мне интересную книгу. И пусть весь мир подождёт.

У меня иногда такое ощущение, что я живу, переключаясь с возрастной отметки "16" на отметку "40". Без других вариантов.

- Женщина, ты чудо, выходи за меня, - сказала Юля после того, как я отвёрткой вынула пробку из второй бутылки вина.

- Разведись сначала, - ответила я.

Я поняла в чём секрет путешествий с удовольствием. Вся фишка в том, что я искренне влюбляюсь в каждый новый город и успеваю его покинуть до того, как влюблённость сменится разочарованием.

Так сложно искать платье своей мечты, когда знаешь, что оно должно быть ярко-красным или изумрудно-зелёным, но подозреваешь, что в итоге оно, как обычно, окажется чёрным. Или в клеточку.

Меня печалит, когда я вижу слово "грейпфруКт" в меню приличного, казалось бы, заведения...

Возвращалась в редакцию из магазина, когда прямо передо мной на свежевыпавший снег из окна какого-то из верхних этажей спланировали мужские трусы голубого цвета. Я подняла голову, но не успела заметить, кто выбросил эту часть гардероба на улицу - на холод и поругание. Несла в руках купленные яблоки и гадала, за что так с ними? Валялись, где не надо? Принадлежали кому-то, кто раздражает? Являлись несомненной уликой неверности? В общем, будет, над чем поразмышлять, да.

Мама брату:

- Вообще нам ничего не рассказываешь! Вот так вот женишься, а мы и не узнаем ничего!

- Ну да. Так что ты в паспорт мой заглядывай иногда на всякий случай, - невозмутимо ответил Никитос.

Когда человек говорит "меня никто не любит", это значит, что не любит всего один, но самый-самый для тебя важный...
Не знаю, чем я прогневала банковских богов, но в последние два дня они мне точно не благоволят. Позавчера вечером добралась с друзьями до круглосуточного банкомата "ВТБ - 24", горя желанием скормить ему полторы тысячи рублей. Но капризуля от еды отказывался и деньги всё время выплёвывал. Причём, один раз так неудачно, что бедная пятисорублёвая купюра оказалась разорванной на три части... Я, конечно, на следующий день пришла уже в кассу, там и платёж приняли, и денежные кусочки на целую денежку обменяли. А банкомат, видимо, что-то ещё натворил, поскольку на нём висела табличка "не работает".

И ладно бы на этом всё закончилось, но у меня же так не бывает! Запихнула я уже другую карточку в терминал "Сбербанка" - решила бросить себе денег на телефон. Ввела пин-код... и тут, опаньки, терминал ни с того, ни  с сего выдаёт: "Техническая ошибка, ваша карта задержана". Я побегала вокруг с криком "аааааааааааааааааааа!", но эти нехитрые манипуляции не помогли. Пришлось звонить на 8-800-что-то там дальше и разговаривать аж с тремя специалистами, которые карточку заблокировали временно и объяснили мне, что забрать её я смогу теперь только в субботу и на другом конце города. Повезло, что денег там лежит немного, и они мне срочно не нужны. Но всё равно обидно.

У меня есть карточки ещё двух банков. Даже и пробовать не хочу что-то с ними делать, так что, пусть лежат в бумажнике, пока проклятие не спадёт...
...я, наплевав на то, что на улице минус тридцать (повезло, что не минус сорок два!), нырнула в прорубь.

На самом деле, ледяная вода со мной уже случалась два года назад. Но тогда всё проходило "цивильно" - днём, рядом с тёплой палаткой и под присмотром МЧС. Сегодня же  было по-другому.

На самом деле, я не сторонник соблюдения христианских (как и любых других религиозных) традиций. Но пробежаться практически голышом по улице, а потом ещё и в прорубь плюхнуться в компании таких же ненормальных - это же приключение!
- Ныряем! - завопила жаждущая этих самых приключений задница, уставшая пять дней сидеть у рабочего компа и валяться на диване.
- Ныряем! - подтвердила моя подружка Юля, поспорившая на желание со своим молодым человеком, уверенным, что этой неженке не хватит духа окунуться.

Где-то в районе полуночи у меня зазвонил телефон.
- Выходи, мы у подъезда! - скомандовала Юлька.
Купаться поехали на Силинку, "официальная" амурская полынья отчего-то никого не устраивала. Подъехать к реке было нереально - там собралась толпа таких же сумасшедших и не умеющих парковаться. Пара глотков коньяка, быстро скинутая одежда и мы готовы на всё, что угодно!

Окунались втроём: я, Юля и проспоривший ей таки желание Руслан. В качестве группы поддержки, носителей полотенец, охранников шлёпанцев и штатных фотографов выступали два Серёжи, которые на повторение нашего подвига не решились, мотивировав это простым и понятным "да ну вас нафиг!" К сожалению, Серёжи оказались ещё большими антифотографами, чем я. На единственном неразмазанном фото видна полынья и кусочек моей задницы в купальнике. Так что, уж простите, пост останется без иллюстраций :)

Отстояв небольшую очередь, мы сбросили верхние одёжки на руки сопровождающим, и с визгом погрузились в холодную воду. Но, выбравшись на берег, поняли, что вода на самом деле тёплая, почти кипяток. Теряя тапки, бежали до машины, не чувствуя ни рук, ни ног. Серёжи, дико хохоча и фотографируя нас фрагментарно, неслись следом.

Печка, коньяк и любезно принесённый встреченными на берегу знакомыми чай с малиной быстренько отогрели трёх крещенских купальщиков. Сообща мы решили, что "это было офигенно, в следующем году поедем ещё". А я вот думаю, что мне надо завести привычку нырять в прорубь по утрам - бодрит лучше любого кофе. Через четыре часа подъём, а сна  ни в одном глазу. Спойте мне колыбельную что ли...

Снилось мне

Я терпеть не могу, когда меня внезапно будят. И странно на это реагирую. Бессознательно, само собой. Однажды в поезде врезала (несильно, правда) проводнице, которая со словами "вставайте, Хабаровск через сорок минут" прикоснулась к моему плечу. Сегодня ночью Яшке не досталось только потому, что я вовремя его узнала.
- Мам, а что такое сатисфакция? - спросил он, без труда выговорив сложное и незнакомое слово. - Что-то вкусное?
Я мельком глянула на экран телефона - полчетвёртого то ли ночи, то ли утра и всего полтора часа, как я сплю. А подъём в шесть.
- Сын, иди спать, утром всё объясню, - я полезла под одеяло, стараясь не растерять остатки сна.
- Мам, ты же меня сама разбудила. Лежала и повторяла "я требую сатисфакции". Сатисфакция вкусная? - настаивал ребёнок.
Свой одеяльный домик я покинула в состоянии лёгкого шока. Рассказывала засыпающему Яшке "сказку" о дуэлях и совсем не вкусной сатисфакции, а сама всё думала, кому же это я бросала в лицо перчатку. Ничегошеньки не помню.

А вчера под утро мне приснился Алан Рикман. Злой и взлохмаченный он отмахивался метлой от толпы восторженно визжащих девчонок и кричал: "Ваш Снейп мёртв, я сам убил его!" Проснулась в половине шестого утра безо всякого будильника. От того, что мне прилетело той самой метлой. Сидорова считает, что таким образом любимый профессор передал мне привет, как сумел. Ну-ну.

Почему я вру маме

Потому что мама уверена, что весь мир - это такая площадка, специально предназначенная для моего уничтожения. За углом обязательно ждёт убийца с тесаком в руках, в подворотне - маньяк, а стоит мне выйти на дорогу, все машины в городе тут же устраивают соревнования "а ну-ка, задави". Под моими ногами всегда самый скользкий и твёрдый лёд, а в больнице, куда я непременно попаду с переломом - самые некомпетентные врачи. Если я пойду мимо стройки, на голову обязательно что-нибудь свалится - не подъёмный кран, так кирпич, а ещё именно меня могут похитить инопланетяне, продавцы людей на органы или просто работорговцы. Вот примерно так думает мама.

Поэтому, если я, когда она звонит поболтать вечерком, признаюсь, что сижу в гостях, иду в кино или просто гулять, мамино сердце ощетинивается дикобразьими иглами тревоги. Слова "я доберусь на такси" звучат как "дочь сядет в неизвестную машину, а потом её изнасилуют, увезут неведомо куда и продадут в дешёвый бордель на потеху разным извращенцам", а фраза "меня проводят" оборачивается "пойдёт домой одна, по пути на неё нападут, отберут деньги и дорогой телефон, а она же отдавать не захочет, полезет в драку, а утром меня пригласят на опознание, аааааааааааа, что же я тогда буду делать!". Поэтому, если мама знает, что я не дома, она не может спать. Неважно, что на часах два ночи, а ей завтра ей на работу к семи утра. Плевать, что она не даёт заснуть папА. Она терпит, терпит, а потом начинает звонить и показушно удивляться в трубку "как, ты ещё не дома?", хотя мы договорились, что я, как доберусь, позвоню или смс-ку сброшу. Если я не отвечу на такой звонок, то на место моего предполагаемого нахождения будут высланы все отозвавшиеся друзья и рота автоматчиков в придачу. Я не жалуюсь, нет. Просто описываю ситуацию.

Она сама понимает, что это ужас что такое. Она не обвиняет меня, я всё же взрослый (относительно) человек и имею право находиться по ночам там, где мне заблагорассудится. Но "я ничего не могу с собой поделать" - это аргумент, который я принимаю на веру. Поэтому я вру, что давно дома. В доказательство включаю воду на чужой кухне или в туалете кафе. А иногда просто не говорю, что куда-то иду. Чтобы мама не изводила себя и всех остальных своими смутными тревогами. По-моему, как-то так и выглядит ложь во благо.

При этом она слишком хорошо меня знает и обладает чутьём ищейки, и обман иногда раскрывается. Тогда мама обижается. Хотя и понимает, что я просто не хотела её тревожить. Эх, кривая, блин, женская логика. У обеих, да. Но по-другому как-то не получается.

Одноклассники

Едем вчера с Яшкой в автобусе, и всю дорогу на меня пристально смотрит миловидная темноволосая девушка. Я тайком так в стекло погляделась, может, у меня клякса на носу или ещё что не так. Да нет, всё нормально. Ближе к нашей остановке она, наконец, решилась заговорить.
- Извините, вас зовут Марина.
- Да.
- А вашего брата Никита?
- Никита, - я заинтересовалась.
- И учились вы в Солнечном?
- Так и есть.
- Я Кристина, Никитина одноклассница. С первого по седьмой класс вместе учились, а потом я уехала. Но вас узнала...
Потом она рассказывала, что тот класс запомнился ей лучше всего, спрашивала, как там поживает Никитос, и просила передавать ему привет. Я, если честно, девочку не вспомнила, хотя одноклассников братца, вроде бы, знаю. Ну да ладно.

Вышла из автобуса, звоню ему. Мол, так и так, Кристина, была у вас такая? Он подтвердил, что была. И рассказал свою историю про одноклассников. Ехал он недавно к родителям, заправился и ремень пристегнуть забыл. Тут на трассе, как назло, гаишники. Останавливают, просят документы предъявить. 
- А Марина Бабич не твоя сестра? - спрашивают.
- Моя, - отвечает он, полагая, что сейчас ему в очередной раз расскажут о том, как я брала интервью у самих инспекторов/их друзей/родни/коллег.
- Привет передавай, мы учились вместе, - говорит старлей и отпускает брата с миром.
Кто из моих однокашников пошёл работать в ГИБДД, Никитос так и не понял, но совпадению порадовался. Всё-таки десять лет в одном классе что-то значат, да.

"Чёрный город"

Эрастом Петровичем Фандориным я увлеклась в старших классах школы (да, да, это всё моя проклятая привычка влюбляться в придуманных кем-то мужчин). Помню, даже на свой день рождения попросила родителей подарить мне полное на тот момент собрание сочинений о нём - от "Азазеля" до "Любовника смерти". Все книги, которые выходили потом, я тоже обязательно читала. Ну как же, это ж Эраст Петрович. И вот, "Чёрный город". Роман, которого так ждали фанаты. Роман, выход которого откладывался, потому что Григорий Шалвович Чхартишвили, читателям известный под псевдонимом Борис Акунин, ненадолго подался в революционеры...

чёрный город

Эта первая книга из "фандоринской" серии, которую я читала несколько дней. Откладывала, начинала читать что-то другое, потом снова открывала, знаете, чисто из чувства долга, мол, начала, так уж дочитывай. Не знаю, почему, но новые приключения прославленного сыщика показались мне скучными, суетливыми и... бестолковыми. Автор то одну миссию герою поручит, то другую, но ни одна линия так ничем толком и не заканчивается. Бросит Фандорин одну бабу (ту самую актрису из "Весь мир театр", которая типа последняя любовь стареющего ЭПФ), найдёт другую (нефтепромышленницу - хищную восточную женщину), но первая всё никак не отвяжется, а со второй всё никак толком роман не начнётся. И то он революционеров ловит, то киношников спасает, то забастовку останавливает, то собирается мирить Австро-Венгрию с Сербией после убийства Франца-Фердинанда... И ничего из задуманного не удаётся. Провал всех миссий у Эраста Петровича? Да невозможно же! И ладно бы миссии описывались как обычно - с огоньком и экшеном, так нет, всё как-то скучно и вяло, якобы "по-восточному"... Лично мне было скучно.

Неоконченность сюжетных линий усугубляется ещё и скомканной концовкой. Спойлерить не буду, хотя... все, наверное, знают уже, что в конце книги главный герой якобы погибает от руки "друга". Просто так, внезапно, ни с того, ни  сего, хотя намёки на то, что это произойдёт в тексте периодически попадаются. Но мне лично не верится в смерть Фандорина. Думаю, это такой конандойловский приём. Вот сейчас завалят автора горами писем возмущённые поклонники Фандорина, тот и воскреснет каким-нибудь загадочным образом. Это должно случиться хотя бы потому, что у Фандорина должны быть сын и внук (Николас, романы о котором уже написаны). Пока что никаких детей у героя нет, а от короткой связи с Саадат-ханум наследник появиться не сможет, ведь автор пишет, что женщина после первых родов сделала себя бесплодной.

В общем, мне не понравилось. Впервые. Даже не знаю, захочу ли я читать следующую книгу, если она будет, конечно.
1. Когда ребёнок говорит мне "мама, давай перед ужином распотрошим новогодний подарок от бабушки и попьём чай с конфетками", я восторженно отвечаю "давай!". Да, непедагогично, но, вы понимаете, конфетки же.
2. Ключ от моего рабочего кабинета лежит в кармане осеннего пальто, откуда я не могу забрать его уже третий месяц. Каждое утро я жду, пока придёт мой сосед-сокабинетник, или беру ключ на вахте.
3. Уже вторую зиму я не могу купить новые шнурки на свои "Коламбии". Когда один из старых шнурков в очередной раз рвётся, я просто завязываю на нём узелок. Узлов там уже столько, что шнурки можно использовать в качестве массажёра.
4. В автобусе я читаю (я везде читаю), из-за чего вечно проезжаю свою остановку, от которой три минуты до работы. Приходится выходить на следующей или истерично кричать водителю "остановите, я выйду!", а потом выслушивать ворчание его, кондуктора и пассажиров.
5. Мне лень пришивать Яшкины рукавички к резинке, поэтому они пристёгнуты к ней булавками.
6. Я могу полчаса разговаривать со встреченным на улице человеком, а потом, дружески распрощавшись, идти и ломать голову, кто же это был. Всё потому, что у меня чертовски много знакомых, тут даже великолепная память не спасает.
7. Мой рабочий стол напоминает пизанскую башню. Я действительно не знаю, каким чудом удерживается на месте эта покосившаяся стопка бумаг. Причём, уборка не помогает. Через день стол волшебным образом возвращается в прежнее состояние.
8. Я постоянно теряю зонтики. Редко какой из них живёт у меня дольше одного лета. При этом, люди любят оставлять свои зонты у меня дома. Вот, например, сейчас там живут два явно мужских чёрных зонтика. Чьи они, не имею понятия.
9. Я вовремя прихожу на работу, но могу опоздать на планёрку, увлекшись, например, чтением почты. Иногда редактор сама приходит в мой кабинет и спрашивает, не готова ли я почтить коллег своим присутствием.
10. После того, как меня отчислили из университета за неявку на защиту диплома (я, если что, в тот самый день рожала), я не могла добраться на защиту почти три года. Когда знаменательное событие всё же произошло, с облегчением вздохнули все: деканат, кафедра, мои родители, брат (тоже тот ещё раздолбай), ну и сама я, конечно.

Tags:

Profile

lexx_balbeska
Ответьте, профессор...

Latest Month

October 2016
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com